18:05 

Оч много анекдотов ;)

Не смущайте меня, девочка (с)
-26-
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у Александра Маракулина.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.


-27-

В ресторане официант спрашивает Маракулина и Постоленко:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!

-28-
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит Постоленко в пивном баре с Маракулиным.
Маракулин подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается Постоленко, когда Маракулин опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

-29-
Пойм ал голодный крокодил Вальдек, посмотрел на нее и подумал: «А не такой уж я и голодный». Пригляделся повнимательнее и подумал: «Не такой уж я и крокодил»…

-30-
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у маленького Маракулина, который с упоением что-то малюет:
- Сашенька, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...


-31-

Маракулин говорит Постоленко:
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать...
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!

-32-
Маракулин говорит, обращаясь к Постоленко:
- Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.


-33-

Ли, Постоленко и Маракулин пошли в разведку.
Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно была баранесса.
Сидят в кустах. Маракулин говорит:
- Ну что, Постл, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну теперь ты, Ли!
Ли тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.
- Эх, молодежь...
Пополз как змей - тихо-тихо...
Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит.
Голос Постоленко:
- Ну Марыч дает! Три раза на грабли наступил!


-34-
Фролло с Квазимодо устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости скачет Феб, кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
И скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот, визг и громкий бульк.
Фролло говорит Квазимодо:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


-35-

Посадили в одну камеру Дыбского, Постоленко и Маракулина. Дыбский говорит:
- Давайте я всех охранников побью и мы сбежим.
Постоленко говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Маракулин, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.


-36-
Маракулин рассказывает коллегам:
еду я вчера на машине.останавливаюсь на светофоре.рядом тормозит машина Вальдек.
Я КАК УВИДЕЛ,ЧТО ОНА РЕСНИЦЫ ЗА РУЛЁМ КРАСИТ - БРИТВУ В КОФЕ УРОНИЛ!!!


-37-

Маракулин спрашивает у Постоленко:
-Саньк, а ты что пишешь?
-Да оперу пишу.
-А про меня напишешь?
-И про тебя напишу, и про Светку, опер сказал про всех писать...


-38-

Милиционер останавливает машину. Оттуда буквально вываливается Вальдек. Икает и говорит - Упс! Конфетка с ликёром попалась!!!


-39-

Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями Вальдек. Начинает её листать. И приговаривает:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Вальдек расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.


-40-

У Баронессы украли 10000 евро. Казалось бы, какое нам до этого дело?
А приятно…


-41-

- Прикинь, Маракулин, чтоб не мыть тарелки, перед едой надевает на них целлофановый пакетик, потом снимает, выбрасывает пакетик в мусорку, и всё! Тарелку мыть не надо.
- Слушай, да он гений!


-42-

Летят Постоленко и Маракулин в самолете, лететь долго.
Маракулин молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Постоленко желая похвастаться полученым вторым высшим говорит Маракулину "Давайте я тебе задаю вопрос, если ты не знаешь ответ - ты мне 10 евро. Потом ты мне задаешь вопрос, если я не знаю ответ - я тебе 500 евро."
Постоленко: Знаешь ли ты расстояние от луны до земли????????
Маракулин молча отдает ему 10 евро и задает вопрос: "Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????"
Проходит пару часов.
Постоленко обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может. Делать нечего, отдает Маракулину 500 евро и спрашивает: "Кто это??????"
Маракулин молча отдает ему 10 евро и отворачивается к иллюминатору.


-43-

Сидит Вика Постоленко в песочнице и что-то жуёт. Проходит мимо Александр Леонидович и спрашивает: "Вика, а что это ты ешь?"
Вика: "Не жнаю, шамо приполжло"


-44-

Особо рьяная фанатка подбегает к Маракулину:
- Я к вам из сказки пришла!
- Из какой?
- Из доброй!!!
- Что, выгнали?


-45-

Маракулин разговаривает с Постоленко:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.


-46-

Постоленко говорит жене:
- Дорогая, завтра праздник, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?


-47-

Запись в дневнике Маракулина:
- Совесть - как хомяк.
Или спит. Или грызет.


-48-

Запись в дневнике Маракулина:
- За что я не люблю утро - за то, что оно всегда наступает, когда я сплю!


-49-

Застряли в лифте Постоленко и Маракулин. Постоленко принялся изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добился и вскоре успокоился. Маракулин подошёл к панели с кнопками и ударил по ней головой. Двери лифта открылись. Маракулин:
- Головой работать надо!


-50-

На спектакле "Notre Dame de Paris". Один из зрителей громко разговаривает и мешает другим. Сосед толкает его в бок:
- Тише ты! Увертюра!
- От увертюры слышу!


-51-
Стоит пьяный Дыбский, вдруг в него врезается лошадь, он падает, вскакивает, не может понять в чем дело, тут ему в лицо влетает машина, он опять падает, вскакивает, вдруг в него сзади впечатывается ракета. Начинает вставать и слышит голос Маракулина в громкоговоритель: «Вовка, отойдите от карусели!"

-52-
Телефонный звонок в три часа ночи в квартире Маракулина:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

-53-

В мужскую гримерку МТО вбегает Вальдек и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает Дыбский, стаскивает с себя рубаху и бросает ее ей:
- На, постирай и погладь!

-54-
Запись в дневнике Маракулина:
"На заметку.
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?""


-55 -
Морозова - Вальдек:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...


-56-
Родители спрашивают маленького Маракулина:
- Сашенька, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!


@темы: Александр Маракулин, Коллеги, Творчество, Театр

Комментарии
2009-06-22 в 12:03 

бугага )))))))))))))))
я под столом...

2009-06-22 в 17:55 

Не смущайте меня, девочка (с)
Jenny* я обожаю этот твой ав *укатилась под стол*

2009-06-22 в 20:06 

shanachie
маги начальных уровней телепортируются пешком
жжете))
*хотела предложить издать это отдельным сборником, но задумалась об авторских правах...*

2009-06-22 в 20:09 

Не смущайте меня, девочка (с)
Отдельным сборником мы это будем делать чисто для артистов. То есть - Маракулин, Постоленко...возможно еще Балалаеву:)

2009-06-22 в 20:12 

shanachie
маги начальных уровней телепортируются пешком
Я что-то пропустила?)

2009-06-22 в 20:26 

Не смущайте меня, девочка (с)
:eyebrow:

2009-06-22 в 20:53 

shanachie
маги начальных уровней телепортируются пешком
Мда, пойду заниматься своим делом...:nope:

2009-06-22 в 21:28 

~Терра~
Не смущайте меня, девочка (с)
Ну, у нас вконтакте уже писалось где-то, что сборник будет называться 101 анекдот про артистов ТО

2009-06-28 в 23:05 

J.R.Mayer
Это всё козни Постоленко! ©
Ооооо, родные анектоды!!! СВОИ ЛЮДИ ВЕЗДЕ)))) *радуется*

2010-08-18 в 08:21 

Anabella555
Симпатичные такие анекдотики)))) Когда читала про то, как Маракулин Бога рисовал, чуть не заржала в голос, а я ведь на работе))))

2010-08-18 в 21:11 

Не смущайте меня, девочка (с)
2010-12-27 в 22:59 

Ася Альгиз
Жить.
Ребят, классно)))))

2010-12-28 в 10:09 

~Терра~
Не смущайте меня, девочка (с)
   

А нЕ фига или не фигА?

главная