Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
17:10 

и снова анекдоты ; )

Не смущайте меня, девочка (с)
-57-
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вальдек.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

-58-
Маракулин - Постоленко:
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал...

-59-
Приходит Постоленко в Т.О., а по сцене ходит Маракулин со свёртком.
- Что у тебя там?
- Перфоратор!
- Покажи!
Леонидович вынимает из свёртка автомат Калашникова.
- Какой же это перфоратор?!
- Какой - не знаю... - Марик даёт очередь в потолок. - Но дырки делает отлично!

-60-
У Вальдек спрашивают:
О чем вы мечтаете?
Я мечтаю о том,что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
А почему не миллион?
Ну, миллион - это нереально.

-61-
Разговаривают Постоленко и Маракулин:
- Я вчера в Черном переулке бандитов встретил!
- И что?!
- Я этому - на! Другому - на! И этому - на!
- И что?!
- Да деньги кончились.

-62-
Ночь. Пляж. Под раскатистыми дубамк-ёлкамк развеселая компания отмечает день рождения Постоленко. Шум-гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом. В кустах Маракулин и Ли поймали ежа. Сергей,держа зверька и заглядывая ему в мордочку: "Знаешь, по-моему это девочка...". Александр Леонидович, освещая фонариком руки приятеля: "Совсем спятил?! Это же еж!"

-63-
Маракулин - Постоленко:
- Смотрел "Матрицу-3"?
- Ага, классный "Терминатор"!

-64-
Вбегает Маракулин в мужскую гримерку:
- Мужики, я себе такой мобильник купил! тариф: все исходящие бесплатно!
- Так не бывает, - возражает Постоленко. - Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов.
- Значит, трубка тяжелая, - подает голос Балалаев. - С чемодан размером.
- Да нет. Обычная трубка. Записывайте номер: 89047462701210002220034561003554889136324715. Записали? Это код. Теперь номер...

-65-
Маракулин - Постоленко:
- Сашка, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

-66-
Маракулин на служебке - толпе фанаток:
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

-67-
Ли с Маракулиным возвращаются с охоты без добычи.
- Да, Серега, вот и сегодня мы не добыли ни одной утки...
- А ведь я говорил тебе, что собаку надо было подбрасывать выше.

-68-
Постоленко во время ссоры кричит жене:
- Кто в этом доме хозяин?!
- Я, - спокойно отвечает она. - А что?
- Нет, ничего. Так...просто...спросил.

-69-
В операционной:
- Доктор! Кажется, мы её потеряли... Ой, что ж теперь будет-то? Баронесса как-никак...
- Ничего-ничего... Не волнуйтесь. Сейчас электрики свет починят - найдем. Далеко уйти не должна была... Куда ж она пойдет...в такой темноте-то...под наркозом... Ага... Вот, кстати и почка её у меня осталась...

-70-
Из дневника Маракулина:
- есть у меня одна мечта. Поставить обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого...

-71-
Запись в дневнике Маракулина:
«На заметку.
Если накопилось много неотложных дел, то сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще»

-72-
Разговаривает Вальдек с Морозовой:
- Знаешь, Вик, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
- Моим мужем. Результат великолепный!

-73-
Репетирует народ на сцене ТО. Хлопает дверь, вбегает Постоленко. Волосы развеваются, глаза сверкают, рот до ушей и т.д. Пост:
- А я мысли читать научился!!! Ой... Всё, понял, уже ухожу.

-74-
Продюсер Александра Постоленко говорит со своим подопечным:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сашка, поздравляю! Ты станешь звездой, и звать тебя будут Анжела.

-75-
В океанариуме Маракулин стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, денег и красавицу жену. Тебе что, жалко?
Подходит Балалаев:
- Сашк, оставь рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - подает голос рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

-76-
После посещения вагона-ресторана Маракулин никак не может найти своё купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща...

-77-
Запись в дневнике Маракулина:
"На заметку.
Если ты сидишь в ванной, а твои колени давят тебе на уши, то это не ванная, а раковина".

@темы: Маракульки, Коллеги, Александр Маракулин, Творчество, Театр, Фанарт

   

А нЕ фига или не фигА?

главная